Kommune » User » Schlendrian » Blog » Chaos

Chaos

Das Leben einses Studenten...

R.I.P.

Das ich hier nochmals blogge hätte ich nicht gedacht, aber wie so oft im leben wird man eines besseren belehrt...

Ja, hört sich alles hochtrabend an, ich weiß, aber irgendwie scheint heute mein absoluter tiefpunkt erreicht zu sein. ich nutze diesen blog hier eh nur um meinen extremsten gefühlen/eindrücken/whatever ausdruck zu verleihen, einfach nur deshalb weil hier in meinen augen viele "einfühlsame" (omg) personen ihr virtuelles zuhause gefunden zu haben scheinen.

jetzt fehlen mir leider die worte um noch mehr dramatik zu erzuegen (), aber heute is der punkt echt erreicht. mein absoluter tiefpunkt. diese freundin, mit der wir auf dem ragnaröck waren, diese freundin, die diese seltsamen anfälle bekam...

hat sich heute, um genau zu sein vor nicht mal 4 stunden ihr leben genommen. einfach so. ohne irgendwelche andeutungen zu machen. eigentlich ging es ihr besser, es wurde "nur" epilepsie festgestellt. mein gott, ich bin mit ihr aufgewachsen, habe meine kindheit mit ihr geteilt, habe so viele stunden mit ihr verbracht.

alles für'n arsch. wir leben hier in einem kaff, wir haben alle nicht sonderlich viel, aber uns, ja uns hatten wir immer. wenn irgendetwas war, war jeder von unserem freundeskreis für den anderen da. ich haben immer geglaubt dass jeder ALLES für den anderen tun könnte, dass jeder mit jedem über alles reden könnte.

ich lach mich selber aus. ich verspotte mich und meine naivität. wie blind konnten wir sein. weiviel dummheit, ignoranz und was weiß ich noch alles gehört dazu um so etwas nicht zu sehen.

kann man so etwas überhaupt erkennen? man denkt man kennt jemanden, man schimpft sich selbst freund von dieser person... gott wäre ich ein wirklicher freund gewesen, hätte ich dies sehen müssen. oder irgendjemand anderes von uns. soviele tränen, wut und aggression habe ich bei "uns" noch neimals geshen, erlebt oder auch nur in form von erzählungen mitbekommen. der heutige abend kommt mir wie ein verdammter alptaum vor.

:D und ich hock jetzt hier in meinem zimmer und schreib nen blog über diese scheiße. es tut mir gut, weil ich so drüber reden kann, ohne wirklich reden zu müssen, ok, aber hallo?? wilkommen im web 2.0 :D :D :D

wie lächerlich das alles ist. wir kompensieren unsere gefühle indem wir so nen bullshit in form von nem virtuellen tagebucheintrag widergeben, um uns später auf unsere lyrichen ergüsse einen runterzuholen. jawoll.das bringt's!

bis ich meine gedanken demnächst mal wieder in ordentliche bahnen lenken kann, bleibt eigentlich nur noch eines zu sagen:

Lucia, R.I.P.

ich könnt jetzt noch schreiben wie sehr ich dich jetzt schon vermiss, aber dann müsst ich auch schreiben wie sehr ich dich jezt hasse, weil du mir und vor allem deiner familie das angetan hast.

und ich mach's ja grad. ha, internet, hallejulia!!!

FUCK YOU

Verwirrt

Ich habe momentan echt Überbreite, ich weiß nicht mehr was ich diesen Abend(diese Nacht) konsumiert habe, und vor allem wieviel.

Ich liege in meinem Bett, allein, daran hab ich mich inzwischen gewöhnt. Ich hänge Gedanken nach, die es nicht wert sind, gedacht zu werden. Ich frage mich: "Warum das Ganze?"

Ich finde keine Antworten auf Fragen, von denen ich noch nicht einmal gewusst habe, dass sie existieren. Ich bin mitten in einer Phase, in der es das Beste wäre, nüchtern zu bleiben, und was mache ich? Ich schieße mich aus dem Leben, mit einer Regelmäßigkeit, die mir langsam aber sicher anfängt Angst zu machen. Ich mache mir selber Probleme, die unnötig sind, ich baue mir Brücken, die ich selber wieder einreiße, ich baue mir Häuser, von denen ich weiß, dass das Fundament mehr als nur brüchig ist.

Warum? Ich konfrontiere mich mit mir selbst, ungewollt, aber dennoch notwendig. Ich reflektiere jedes Schattendasein meines Lebens, jede glückliche Minute, jeden traurigen Moment. Ich bin an einem Punkt angelangt, an dem ich nicht mehr weiter weiß. Ich verdränge diese besagten Punkt, immer wenn ich nüchtern bin, ich verstärke dieses ungute gefühl, immer wenn ich nicht nüchtern bin.

Ich habe Freunde, die mich ablenken. Ich habe Feinde, die mich jeden Tag aufs neue daran erinnern.

Existieren diese Feinde nur in meiner Phantasie? Exestieren diese Freunde nur in meiner Phantasie? Ist nicht jeder sich selbst der Nächste? Hat nicht jeder Mensch Probleme, hat nicht jeder Mensch Freunde und Feinde? Macht dies einen Unterschied?
Spielt das eine Rolle?

Fragen, die besser nie gefragt worden wären, Antworten, die ich nie gehört haben möchte.

Alles geht viel zu schnell, in dieser schnelllebigen Zeit, besser einfache Antworten geben, die zufriedenstellen, die aber jedwiedriger Fragestellung nicht standhalten können.

Das ist, was wir wollen. Das ist, was wir brauchen. Ist es das Beste für uns?

...

Ich lese diesen Text, der in 5 Minuten hingeklatscht wurde, ich frage mich, was ich aussagen wollte, ich finde keine Antwort.

Ich finde noch nichtmal die Frage.

Ich bin auf der Suche nach mir selbst, ich bin auf der Suche, die niemals endet. Ich bin auf der Suche, der einzigen Suche, die es jemals wert gewesen ist, gefunden zu werden, ich bin extrem verwirrt.

Meskalin, die Pisse der Götter, Alkohol, die Seuche der Menschheit, Kombination, die Erfindung der Menschen, Menschen, der schlechte Scherz der Götter. Alpha und Omega, Frieden und Krieg, Freude und Leid, Hass und Liebe, alles das Selbe...

Changes

Die Leere ist weg.

Sie wurde ausgetauscht gegen lernen, da Klausuren vor der Tür stehn. Nicht so der Brüller...

Sie wurde ausgetauscht gegen musizieren, ich habe endlich wieder eine Band gefunden. Schon besser.

Sie wurde ausgetauscht gegen...Sex... Nach längerer Zeit der Ebbe hat sich endlich mal wieder was getan. Cool.

Meine Freunde haben mir geholfen, diese Zeit zu überstehen, hört sich übertrieben an, denn solche Phasen macht jeder durch. Ist mir bewusst... ;)

Trotzdem setzte sie mir zu.

Jetzt das Seltsame an der Sache... Irgendwie vermisse ich die Ruhe...

Stress saugt einem Menschen den Lebenssaft aus den Adern. Leere lässt den Lebenssaft austrocknen.

Ich freue mich auf ein Mittelding, das ich hoffentlich bald erleben werde. Mal sehn was das dann mit meinem Saft anstellt...

---

Zu diesem Eintrag gibt es einen Kommentar:
[BLOG] Wie wärs mit

chaotisch

Genauso würde ich meine momentane Situation beschreiben. Chaotisch, aber nicht hoffnungslos. Ich erzähl einfach mal was in letzter Zeit so los war.

Im Mai diesen Jahres endete eine 2jährige Beziehung, bis dato mein absolut längster zwischenmenschlicher Disput. Genauer: Die Beziehung wurde beendet, und zwar von ihr. Und ich liebte diese Person über alles. Im Nachhinein wohl etwas zu sehr... Es passierte dummerweise genau an der 1.Mai Party, dementsprechend war meine Stimmung. Wir hatten vorher einen Streit, jedoch wäre ich niemals auf die Idee gekommen, dass es so schlimm werden würde.

Denoch beschloss ich, auf die besagte Party zu gehn. Einfach um mich abzulenken, allein wollte ich in diesem Moment einfach nicht sein. Es kam wie es kommen musste, ich besoff mich dermaßen, dass ich von dieser Party nur noch Bruchstücke weiß. Jedenfalls brach ich irgendwann zusammen, fing an um mich zu schreien und zu heulen. In diesem Moment merkt man, wer die wahren Freunde sind...

Schnitt...

Im Juli diesen Jahres lernte ich eine Person neu kennen. Wir waren vorher schon etwas länger befreundet, kannten uns aus dem Studium. Wir waren allerdings nie die besten Freunde. Irgendwann bekam sie mit, das ich wohl mit meiner Freundin auseinander bin. Sie fing an sich öfter bei mir zu melden, ich ging drauf ein, dachte mir anfangs jedoch nichts dabei. So ging das ne ganze Weile, wir trafen uns, gingen auf Konzerte, rauchten zusammen, gingen in die Kneipe...schliefen miteinander.
In vorangegangenen Gesprächen hatte ich ihr klar gemacht, dass sie mir zwar viel bedeute, es jedoch nicht zu einer neuen Beziehung kommen wird. Sie gab an dies zu respektieren, zu verstehen. Natürlich war dem nicht so.
Ich merkte immer mehr, das es so nicht weitergehn konnte, ich verletzte ihre Gefühle, ich machte mir und vor allem ihr etwas vor, es ging einfach net mehr. Es belastete mich sehr. Das schlimme ist, das es meine Schuld war.

Eines lieben Tages beschloss ich, dieses Tächtelmächtel zu beenden.

Schnitt...

Es ist der 10. Oktober diesen Jahres. Mein Tag der Wahrheit. Ich fuhr zu ihr, redete ruhig auf sie ein. Anfangs verstand sie, dann jedoch wurde ihr Blick immer glasiger, ihr Ausdruck immer leerer, ihr Teint immer blasser. Kein schöner Anblick, ich werde das mein Leben lang nicht mehr vergessen. Dieser Gesichtsausdruck...dieses leichte Andeuten eines Wimmerns...
Sie fing an zu weinen, das war leider zu erwarten, lässt sich auf ihr Bett fallen, stieß dabei ein Glas vom Tisch. Ich will mich neben sie setzten, sie versuchen zu beruhigen. Plötzlich schnellt eine Hand hervor. In dieser Hand eine Glasscherbe. Ich kann grade noch so meinen Arm vor mein Gesicht halten, es blutet. Mein erster Gedanke war, ich müsse mich in einem schlechten Film befinden. Im nächsten Moment sehe ich ihre Augen, es geht alles sehr schnell. Ihr Ausdruck besagte, dass sie selber net wusste, was sie grade getan hatte.
Ich verließ das Zimmer, rannte ihrem Bruder in die Arme, der das Geschrei wohl mitbekommen hatte. Der Kleine ist 9. Er sieht meinen blutenden Arm, seine Schwester mit der Scherbe in der Hand, mit geschocktem Gesichtsausdruck. Ich verließ das Haus.

Einen Tag später.

Ich sitze abends bei meinen Eltern, es gibt grade Essen. Es klingelt. Meine Mutter öffnet die Tür, sieht sie. Sie ruft mich. Das Mädel steht mit ihrer Mutter bei uns in der Tür, entschuldigt sich. Ich gehe darauf ein, ich weiß das sie normalerweise niemals so reagiert. Wider Erwarten und für viele wider gesundem Menschenverstand sind wir bis heute befreundet. Ich weiß nicht ob das gut oder shclecht ist.

Schnitt...

Diese beiden Vorfälle wollen mir nicht mehr ausm Kopp gehn. Besonders der Letztere, wenn ich mir das durchlese, liest es sich wie n drehbuch für nen schlechten Film. Desweiteren hab ich glaub Angst vorm Alleinsein. Macht meine "Kopfsituation" im mom auch net grade besser...

Schnitt...

15.11.06.

Ich fühle totale Leere. Und ich entschließe mich diese beiden Geschichten mal niederzuschreiben, vielleicht hilfts ja was. Und ganz vielleicht liest sie ja sogar jemand.

greets