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traurig..

Tja das ist also mein erstes blog.. warum ich das schreibe? Keine Ahnung weil ich kurz vorm Zusammenbruch bin und es irgendwie los werden will. Heut hat alles so toll angefangen und jetzt wo der Tag vorbei ist hab ich meine Freundin offensichtlich endgültig verloren.

Vermutlich ist es das richtige weil es einen irgendwo auffrisst, in einer Beziehung zu leben in der man nichts von seinem Partner bekommt aber jede Menge geben muss. Nur wer sagt mir dass es tatsächlich so ist? Klar ich weiß dass ich nichts mehr bekommen hab.. keine Zuneigung, liebe, respekt und von mehr garnicht zu sprechen.
Nur warum sagt sie, ich würde ihr auch nichts geben? Ich tu doch fast alles, um sie glücklich zu machen. Ist sie tatsächlich so schlecht, dass sie mir das absprechen will? Ich kenne sie doch ich weiß doch dass sie nicht so sein kann.
Ich schätze dass es einfach genug ist aber warum muss es so sein? Warum kann sie nicht einfach auch auf meine Wünsche eingehen? Ist es so wahr was alle möglichen frauenfeindlich eingestellten männer von sich geben? Ich wollte nie daran glauben und jetzt bekomme ich den Beweis auf einem Silbertablett neben einer Pistole mit meiner Kugel serviert? "Wir sind wirklich so fies wie die behaupten du kannst dich jetzt selbst umbringen"
Nicht dass ich das vor hätte obwohl ich es mir vermutlich bald wünschen werde. Zum glück sind da noch andere, wirklich gute Seelen von denen ich mich nicht trennen will.
Vermutlich ist es besser, nicht in der Vergangenheit hängen zu bleiben. Da wäre zwar noch sehr viel das es aufzuarbeiten gilt, gedanken die mir einen stich versetzen sobald ich anfange, sie zu denken. Momente voller glück die ich nur allzugerne noch einmal gelebt hätte. Nun, die Zeit heilt alle wunden sagt man ich hoffe, die Zeit hält sich daran. Jetzt, nach fast 2 Jahren ist nicht viel von Heilung zu fühlen. Gefühle, die ich noch aufarbeiten muss - fragt sich nur wie. Ich hab es versucht, mich dem zu stellen, die Erinnerungen nochmal wach zu rufen und sie dann für immer zu verbannen aber alles was geblieben ist, sind löcher von stichen. Ich hab versucht, auf drogen der Lösung näher zu kommen aber wie Drogen nunmal sind haben sie meine gefühle verstärkt und mich keineswegs weiter gebracht. Ich hatte nur immer die Möglichkeit, mich dan das zu klammern was von der bisher schönsten zeit meines Lebens noch übrig ist - sie.
Und sie ist es jetzt, die die Nadeln noch tiefer in mich sticht? Ich will es nicht verstehen.

Mag sein dass die schmerzen vergehen - die Erfahrung zeigt dass man vergessen kann. Nur was wenn es nächstes mal wieder so ist? Ich will nicht nochmal von vorne anfangen, nochmal in wunderschönen gefühlen schweben nur, um dann noch tiefer zu fallen, mich wieder hochzuarbeiten und nochmal zu fallen.

Das führt mich zur frage nach dem Sinn... welchen Sinn hat es wohl? Keinen? Mir genügt es nicht, hochzuklettern, tief zu fallen, höher zu klettern, noch tiefer zu fallen usw. bis vor kurzem hab ich aus diesem Grund Drogen genommen... mal was andres - ein andres gefühl, ohne tief und hoch sondern so lange der Trip existiert ein hoch das die Tiefs in den Schatten stellt. Und jetzt muss ich feststellen dass auch die Drogen mir nicht geben was ich will... wie sagt man Drogen sind verlogen? Na gut also weiter suchen? Warum? um was zu finden (am ende wieder eine Freundin?) das mich erst hoch drückt um mich noch tiefer zu werfen?

Nein Danke... was bleibt? Selbstmord? Irgendwie hab ich nicht das Gefühl, das wäre richtig. Hm bin ich der einzige der nur argumente für den freitod hat, sich trotzdem nicht umbringt? Ich werd verrückt schätze ich.. naja was solls im endeffekt werden wir das wohl alle. Naja vllt. sollte ich einfach weiterhin drogen nehmen und warten bis ich wieder tiefer falle, um wenigstens die schmerzen mehr oder weniger zu betäuben...

Hm immerhin hab ich Freunde... was solls den rest werd ich wohl überlegen. Wahrscheinlich steht im nächsten blog eintrag, der spätestens nach der ersten nacht alleine nach gut 1 1/2 jahren kommt wie sehr ich es bereue und was ich alles tun würde, um sie zurück zu bekommen.. naja der eine muss nen Drogen entzug machen der andre muss sich abgewöhnen, immer fern zu sehen der nächste muss sich von sozialen bindungen unabhängig machen oder so...

Wünscht mir glück..

ein Jahr ists her...

Ich hab grad gelesen, was ich vor über einem Jahr hier geschrieben hab. Es stimmt die Zeit heilt alle Wunden. Aber sie schafft auch neue.

Wie erwähnt seh ich jetzt alles sehr viel nüchterner, was doch eine andere perspektive gibt aber im endeffekt ist alles gleich geblieben - nur anders.

Mit meiner ExFreundin ist immernoch nicht wirklich schluss. Ich glaub wir hassen uns. Es is nichtmal möglich, dass wir uns 2 aufeinander folgende emails schreiben, ohne das der eine dem andren irgendwie versucht, schaden zuzufügen. Ich weiß nicht, warum ich das tue. Ich bin froh dass sie vergangenheit ist und wenn sie jetzt zu mir kommen würde und sagen würde "probieren wirs nochmal" würde ich nein sagen. Aber man kann nicht alles erklären.
Der Blick auf die Trennungsschmerzen hat mir einen großen Unterschied zu diesem Jahr gezeigt...
Meine Freundin, mit der ich jetzt etwas über ein Jahr zusammen bin tut mir leid. So sehr ich vor einem Jahr noch an Treue geglaubt habe, so genau schau ich mir jetzt andre Mädels an. Mein Gewissen schrumpft und ich bin an einem Punkt angekommen, der in zwei Richtungen geführt hat. Ich bin froh, mich für die richtige entschieden zu haben aber allein die Tatsache, dass ich diesen Punkt erreicht habe zeigt mir, dass ich ein ziemliches Arschloch sein kann. Es ist nicht so dass ich mich dafür schäme aber ich frage mich, ob ich das wirklich sein will. Dann kommt die nächste gelegenheit und mein Gewissen ist grad woanders beschäftigt. Fragt sich warum. Keine der Damen mit denen ich irgendwas hatte, sei es ein kleiner Flirt oder sündiges rumknutschen, kann meiner Freundin das Wasser reichen. Gut man kann keinen Menschen pauschal mit einem andren vergleichen aber die "Gesamtwertung" meiner Freundin ist fast unschlagbar. Warum also tu ich das? Bin ich nur auf der Suche nach etwas neuem, aufregendem? Ich weiß es nicht.

Der Sommer war übrigens wieder der Wahnsinn - 6 Festivals oder so, Dreck bis zum Abwinken, Emotionen in ungesunden Mengen und jede Menge Wände gegen die ich im Physischen wie im Psychischen Sinne gerne und fest gelaufen bin, um hinzufallen, aufzustehen und wieder dagegen zu laufen... bindet mich fest!

aufwärts!

So der Sommer ist vorbei - guter Grund, depri zu werden. Es war der geilste sommer meines lebens - viel getrunken viel gekifft fast nie alleine und immer unterwegs. Ich hab mir das vorgenommen und dafür alles andre mehr oder weniger liegen lassen.

Soweit so gut morgen fängt die Fachoberschule an, die die erste schule is bei der ich mir vorgenommen hab, sie abzuschließen - mir is endlich klar geworden dass es hier um meine zukunft geht und die is mir wichtig. Naja vor ner Woche bin ich gezwungen worden, nimmer zu kiffen was dem vermutlich sehr zugute kommen wird.
Ausserdem hab ich ne Freundin gefunden mit der ich zwahr nicht für immer zusammen sein will (naja weiß mans? ) aber mit der ich gerne ein stück des Weges geh. Ich kann sogar sagen dass unsre Beziehung viel besser is als meine letzte obwohl ich das niemals erwartet hätte. Ich sag ganz gern Gott hasst mich aber ich glaub er meints gut mit mir und foppt mich nur ganz gern

Ich hab mir also jetzt die Kraft gesammelt, auf eine Schule zu gehen, die mich fordert (hab trotzdem schiss ich bin da erstmal alleine... aber das wird schon) weiterhin die Abendschule zu besuchen wo ich zum Heilpraktiker für Psychotherapie gemacht werde und eventuell (ich hoff immernoch ich krieg irgendwie Bafög) nehm ich noch nen job an den ich irgendwie dazwischen quetsch.
Ich wusste von anfang an dass das schwehr wird aber heute, einen Tag davor bin ich immernoch überzeugt davon dass ich das hinkrieg - wünscht mir glück :) und betet dass der Freitag schnell und effektiv kommt

Einsamkeit

Jetzt ist sie gegangen.. ich bin alleine. Ich hab was sehr interessantes festgestellt: Seit letzter Zeit schau ich viel mehr filme an, wenn ich mich mal nicht direkt mit dem pc beschäftige. Ich denk es ist weil sie sonst immer am pc war wenn ich nicht dran war. Und ich mich unwohl fühle wenn dann niemand am pc ist.
Obwohl das doch mit ein Grund war, warum ich dann am Ende schluss gemacht hab. Ein kleiner grund - es gibt noch sehr viel größere.
Irgendwie besteht alles aus Sucht und entzug... positives wie negatives. Oder ist nur das was ich mir jetzt wünsche mit der vorstellung verankert, dass jemand am pc sein muss? Oder ist es einfach das Gefühl, nicht allein zu sein wenn unabhängig von mir was passiert?

Ich werd mich wohl sowieso verstärkt mit dem Bereich sucht auseinandersetzen müssen wenns so weiter geht. Aber das Gras behandelt mich eh nicht lange gut... auf dem anfänglichen höhenflug wird recht schnell eine depri phase, die noch im rauschzustand besteht... ich will das eigentlich nicht wirklich also werd ich mich nicht an den rausch sondern weiterhin an die nüchternheit halten (müssen)
Hab vorhin gemerkt, wie hilfreich es ist, was zu tun. Die sache is nur was soll man die ganze zeit tun...

Da fällt mir ein dass das im Prinzip nur eine Suchtverlagerung ist...

Immer wieder kommende Gedanken

Manchmal höre ich ein Lied das mich an die bisher schönste Zeit meines Lebens erinnert - oder sollte ich sagen an die gefühlsintensivste?
Jedenfalls ruft dieses Lied in mir Sofort einen abwehrreflex aus - ich kann so ein lied nicht hören ich will es nicht hören ich will nicht an diese Zeit denken. Warum?
Weil ich so traurig bin dass es vorbei ist? Ich hab nichtmehr das gefühl dass ich zurück will oder doch? Ich frag mich wie ich diesen Schmerz jemals loswerden soll?
Warum kommen diese Gedanken immer wieder? Ich könnte schon neue ziele anvisieren ich müsste nur die Augen öffnen und tu das ja auch schon aber jedes mal erinnert mich irgendwas an diese Zeit und alles was vor mir liegt erscheint unendlich weit und ich will wieder nach hinten. Nochmal in der Zeit hängen, im siebten Himmel.
Und jedes mal denke ich an sie und was wir gelacht haben und auch was wir gespielt haben und wie falsch es im endeffekt war und trotzdem haben wir uns geliebt. Ich denke an den langen Weg den wir so oft spaziert sind, an ihr Haus in dem weder sie noch ich jemals einen fuß hineinsetzen werden, an das Nintendo spiel das wir immer gespielt haben, ihren Hund, ihren Umzug, die neue Landschaft.
Und in mir bilden sich wieder Wolken voller Angst - Angst alleine zu sein?
Ich schätze, angst davor alleine zu sein ist meine Ur-Angst. Ich bin nicht gerne alleine. Immer wenn ich alleine bin versuche ich, irgendwie dem zu entkommen - jetzt nach meiner 3 jährigen beziehung noch mehr als vorher. Egal ob ich mit frenden chatte oder mich mit meinen freunden beschäftige oder einen brief schreibe hauptsache es hat etwas mit kommunikation zu tun.
Ich wüsste gerne warum das so ist. Andere sind gerne alleine aber ich weiß nichtmal wirklich was ich dann machen soll - ist blöd so alleine. Natürlich es gibt auch zeiten wo ich alleine sein mag aber das ist sehr selten und nie lang.
Meine Mutter hat mich als kind eigentlich nie alleine gelassen - naja sie war arbeiten aber ich bin dann eigentlich ganz gut damit klar gekommen sie hat sich um mich gekümmert wie es eben eine Mutter tut. Ich hatte nie den Wunsch nach einer "besseren" mutter. Also kann es kein Kindheitstrauma oder so sein, weil es da eben an nichts gefehlt hat. Naja vllt. ist es ja anders rum.
Eigentlich scheiß egal ich tu das was ich immer tu - ich versuche es zu erklären, zu verstehen, dran rumzudenken nur, um drum herum zu denken. Es is egal warum das so is fakt ist ich muss es besiegen - nur wie soll ich das tun?
Bald kommt sie aus ihrem urlaub wieder - ich weiß garnicht wie ich mit ihr umgehen soll. Naja ich glaub ich fühl mich wohler in ihrer Gegenwart aber bald zieht sie wieder um und dann bin ich wieder da wo ich vor 2 Wochen schon war... und das was ich bis jetz geschafft hab ist vllt wieder im arsch :( ich will da nicht nochmal durch müssen und doch freu ich mich schon, sie wieder zu sehen. Vielleicht kann ich mich ja auch drauf freuen, ihr nichtmehr als ihr partner sondern als ein freund zu begegnen - das wird bestimmt schön ich glaub ich werd sie sehr mögen. Hoffentlich reisst der Kontakt zu ihr nicht so schnell ab - oder garnicht :o)
Aber ich hab ja eh so probleme weil ich immer Kommunizieren will - kann ihr ja dann immer Briefe schreiben und nimmer sowas wie das hier.
Ich bin froh dass das vermutlich keiner lesen wird - wenn doch glückwunsch dass dus bis hierher geschafft hast - der text is sicher total unverständlich und uninteressant.
Aber ich fühl mich etwas erleichterter... vllt sollte ich lieder schreiben in solchen Zuständen... aber leichter gesagt als getan nichtwahr?

naja dann bis bald