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Blog
Die negativen Seiten von meinem Drogenkonsum
Hier werde ich die genau so wie die positiven auch vorhandenen negativen seiten von meinem Drogenkonsum beschreiben, die mir auffallen.
Das tun sie im Moment aber nicht *hehe* aber das kommt wieder wenn ich dann nüchtern bin. Nüchtern eine Sache zu betrachten is ja auch nie verkehrt... genau so unverkehrt wie eine sache unnüchtern zu betrachten...
Die positiven Seiten von meinem Drogenkonsum
So, in diesem Blog werde ich alle positiven seiten von meinem Drogenkonsum schildern, die mir auffallen. Ich schreibe Drogenkonsum weil ich hin und wieder auch andre illegale Drogen konsumiere aber hauptsächlich bin ich kiffer.
Ich will hier gleich mal etwas erzählen:
Heute ist meine (ex) Freundin nach hause gefahren. Sie hat seit ungefär 1 1/4 Jahren bei mir gewohnt und wir waren fast genau 2 Jahre lang zusammen, sie ist meine erste Liebe gewesen.
Und jetzt ist es zu ende ich kann sagen ich bin am Boden zerstört wenn ich zurück blicke. Und ich habe beim abschied seit langem wieder mal geheult, was ich mir eigentlich nur antu wenn ich es überhaupt nicht zurück halten kann, weil es mir einfach zu weh tut. Naja das geht hier zu weit.
Jedenfalls hab ich mal wieder - zwahr nicht mit irgendeiner absicht - über selbstmord nachgedacht. Nicht weil ich es vorhatte sondern weil mir der Sinn immer weiter entrutscht und ich trotz noch so großem Anlauf das fiktive "ziel" nicht zu treffen. Die größte Angst ist, alleine zu sein. Ich bin sehr froh, immernoch Freunde zu haben bei denen ich ohne überlegen zu müssen sagen kann die sind es wert, weiter zu leben. Nicht nur das ich hab auch neue derartige Menschen gefunden. Aber dann kommt wieder die Angst herauf was wenn irgendwann alle tot sind?!?! Wah ich schreib viel zu viel... laberflash
Nun ist sie weg. Seit 1 1/4 jahren war ich nicht länger als 2 wochen alleine. Alles was ich um mich herum habe, sogar die Musik die ich höre erinnert mich an sie. Es ist fast grauenvoll. Ich hab überlegt, ob ich was rauchen soll und mich dann unvernünftigerweise dafür entschieden.
Und es hat mir geholfen. Ich dachte es dämpft mich einfach etwas ab aber stattdessen hat es mir die Augen geöffnet.
Wir sind niemals füreinander gemacht gewesen und ich wollte sie niemals heiraten. Ich befürchte sogar ich wollte nur nicht alleine sein :( es is schwehr, das einzugestehen und ich hab auf jeden fall liebe für sie empfunden. Nur manche Schuhe passen nicht zueinander.
Ich sehe jetzt im bekifftem Zustand wieder eine zukunft. Ich werd versuchen, noch nen job zu kriegen bis die FoS anfängt, da vllt neue menschen finden dann hab ich abitur und damit lässt sich garantiert was anfangen.
Und ich werd nicht alleine sein. Ich werd nie ganz alleine sein weil zu allermindest ein Mensch (der nicht aus meiner Familie stammt) bei mir sein wird. (schätze er weiß dass er ist wenn er das hier zufällig ließt :) )
Zudem hab ich eine Famlie die zwahr ausnahmslos vollkommen abgedreht ist aber auf jeden Fall loyal, was ich in letzter zeit festgestellt hab. (Und irgendwie... ich bin auch abgedreht nur ich hatte glück, dass mein Muster dem von mehreren menschen entspricht als die muster meiner restlichen Famlie... darum bin ich nicht alleine damit und erschein mir normal) okok ich laber zu viel.
Aber ich denke man hat verstanden, was ich meine oder? Ich werd heut nacht bestimmt nicht halb soviel leiden wie ich es nüchtern getan hab.
....was mich auf den Gedanken bringt dass ich vllt. nüchtern zu schnell aufgebe und dann "leide" im sinne von ich armer kerl...?
DAs bringt mich gleich auf den zweiten Eintrag hier ;)
Irre Theorien
Ja hier kommen meine abgedrehten ideen und theorien rein, die mir dann im nüchternen zustand auch noch gut erscheinen. Freu mich über jedes feedback zu diesen theorien :)
Eine idee für Hille wäre eine funktion zu erfinden ( ;) ) mit der man sein blog auf festplatte speichern kann.. nur so ne idee falls jemand das hier als ne art Tagebuch verwendet
traurig..
Tja das ist also mein erstes blog.. warum ich das schreibe? Keine Ahnung weil ich kurz vorm Zusammenbruch bin und es irgendwie los werden will. Heut hat alles so toll angefangen und jetzt wo der Tag vorbei ist hab ich meine Freundin offensichtlich endgültig verloren.
Vermutlich ist es das richtige weil es einen irgendwo auffrisst, in einer Beziehung zu leben in der man nichts von seinem Partner bekommt aber jede Menge geben muss. Nur wer sagt mir dass es tatsächlich so ist? Klar ich weiß dass ich nichts mehr bekommen hab.. keine Zuneigung, liebe, respekt und von mehr garnicht zu sprechen.
Nur warum sagt sie, ich würde ihr auch nichts geben? Ich tu doch fast alles, um sie glücklich zu machen. Ist sie tatsächlich so schlecht, dass sie mir das absprechen will? Ich kenne sie doch ich weiß doch dass sie nicht so sein kann.
Ich schätze dass es einfach genug ist aber warum muss es so sein? Warum kann sie nicht einfach auch auf meine Wünsche eingehen? Ist es so wahr was alle möglichen frauenfeindlich eingestellten männer von sich geben? Ich wollte nie daran glauben und jetzt bekomme ich den Beweis auf einem Silbertablett neben einer Pistole mit meiner Kugel serviert? "Wir sind wirklich so fies wie die behaupten du kannst dich jetzt selbst umbringen"
Nicht dass ich das vor hätte obwohl ich es mir vermutlich bald wünschen werde. Zum glück sind da noch andere, wirklich gute Seelen von denen ich mich nicht trennen will.
Vermutlich ist es besser, nicht in der Vergangenheit hängen zu bleiben. Da wäre zwar noch sehr viel das es aufzuarbeiten gilt, gedanken die mir einen stich versetzen sobald ich anfange, sie zu denken. Momente voller glück die ich nur allzugerne noch einmal gelebt hätte. Nun, die Zeit heilt alle wunden sagt man ich hoffe, die Zeit hält sich daran. Jetzt, nach fast 2 Jahren ist nicht viel von Heilung zu fühlen. Gefühle, die ich noch aufarbeiten muss - fragt sich nur wie. Ich hab es versucht, mich dem zu stellen, die Erinnerungen nochmal wach zu rufen und sie dann für immer zu verbannen aber alles was geblieben ist, sind löcher von stichen. Ich hab versucht, auf drogen der Lösung näher zu kommen aber wie Drogen nunmal sind haben sie meine gefühle verstärkt und mich keineswegs weiter gebracht. Ich hatte nur immer die Möglichkeit, mich dan das zu klammern was von der bisher schönsten zeit meines Lebens noch übrig ist - sie.
Und sie ist es jetzt, die die Nadeln noch tiefer in mich sticht? Ich will es nicht verstehen.
Mag sein dass die schmerzen vergehen - die Erfahrung zeigt dass man vergessen kann. Nur was wenn es nächstes mal wieder so ist? Ich will nicht nochmal von vorne anfangen, nochmal in wunderschönen gefühlen schweben nur, um dann noch tiefer zu fallen, mich wieder hochzuarbeiten und nochmal zu fallen.
Das führt mich zur frage nach dem Sinn... welchen Sinn hat es wohl? Keinen? Mir genügt es nicht, hochzuklettern, tief zu fallen, höher zu klettern, noch tiefer zu fallen usw. bis vor kurzem hab ich aus diesem Grund Drogen genommen... mal was andres - ein andres gefühl, ohne tief und hoch sondern so lange der Trip existiert ein hoch das die Tiefs in den Schatten stellt. Und jetzt muss ich feststellen dass auch die Drogen mir nicht geben was ich will... wie sagt man Drogen sind verlogen? Na gut also weiter suchen? Warum? um was zu finden (am ende wieder eine Freundin?) das mich erst hoch drückt um mich noch tiefer zu werfen?
Nein Danke... was bleibt? Selbstmord? Irgendwie hab ich nicht das Gefühl, das wäre richtig. Hm bin ich der einzige der nur argumente für den freitod hat, sich trotzdem nicht umbringt? Ich werd verrückt schätze ich.. naja was solls im endeffekt werden wir das wohl alle. Naja vllt. sollte ich einfach weiterhin drogen nehmen und warten bis ich wieder tiefer falle, um wenigstens die schmerzen mehr oder weniger zu betäuben...
Hm immerhin hab ich Freunde... was solls den rest werd ich wohl überlegen. Wahrscheinlich steht im nächsten blog eintrag, der spätestens nach der ersten nacht alleine nach gut 1 1/2 jahren kommt wie sehr ich es bereue und was ich alles tun würde, um sie zurück zu bekommen.. naja der eine muss nen Drogen entzug machen der andre muss sich abgewöhnen, immer fern zu sehen der nächste muss sich von sozialen bindungen unabhängig machen oder so...
Wünscht mir glück..