War ich auf dem Weg zum Weed kaufen....

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....dass ich wieder anfing zu scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-scht-STOTTERN.. SCHEISSE AUCH!! aber das macht mir nicht viel denn...

son gestottere versteht sowieso niemand, also kümmert es auch keinen.
ich machte mich also weiter auf die suche nach ein paar konsumierbaren substanzen.
als ich so weiter durch mein viertel schlenderte, stach mir ein hotdog stand direkt ins auge... der verkäufer hatte sich wohl ne teleskopnadel zugelegt mit wiederhacken...
somit war ich vom hotdogstandbesitzer gefangen und musste einen seiner hotdogs verkosten... er nahm die nadel aus meinem auge und ich aß einen seiner hotdogs...
ich hatte sonen kohldampf, das ich den ganzen senf rauspresste, der in einem hohen bogen in meine noch offene wunde im auge landete... man das tut weh, aber wenn dann der senf direkt ins gehirn weitergeleitet wird ich sags euch... da waren die drogen die ich brauchte. das senf frass sich immer tiefer in meine hirnmasse rein und ich bekam einen film nach dem anderen... farben, formen, tiere,... alles kam mir vor die augen, nur in abstracter version... dann fand ich mich auf einer wiese wieder...
ich musste die ganze zeit umhergeirrt sein, da ich nix anderes als die halluzinogenen filme vor mir sah... ein glück das ich nich überfahren wurde.
ich lag also auf ner wiese und wer kam da... "MENSCH DER INGO" den hab ich ja schon ewig nich mehr gesehen ud er sah auch ganz anders aus...
er hatte einen rüssel im gesicht und...

also forderte ich ingo erstmal spontan zu nem 45 kilometer sprint bis zur nächsten telefonzelle mit münzen raus...
er wollte aber nicht, also rannte ich los... und wie ich so lief kamen immmer mehr leute an die strasse und riefen "lauf forrest, lauf"...
war ich noch auf senf?
naja, für die strecke bis zum münztelefon hab ich ca 20 stunden gebraucfht, weil ich, durch den senf im hirn, verursachte schlafstörungen hab und einfach so einschlafe..
als ich dann vor dem tollen münzebtrieben fernsprechautomat in der wüste arizonas stand merkte ich, dass ich gar keine münzen mehr habe... ein loch in der tasche... also erstmal schlafen und dann überlegen was ich morgen mache...

...aussgeschlafen und ausgetrocknet wach ich auf. überleg mir was ich hier eigentlich mache... achja, der sprint. alles klar ich bin in arizona, und jetzt?
da sah ich in der ferne den ingo, der anscheinend die ganze nacht gebraucht hatte um mir zu folgen... er war aber noch nich ganz angekommen und so konnte ich sein gehproblem entdecken: sein rüssel war zu lang. nach jedem 3ten schritt stolperte er immer wieder, stand auf und stolperte wieder... schien so als hätte ers den ganzen langen weg über so gemacht, kontinuierlich gehen, stolpern, gehen und wieder stolpern... als er ankam fing er erstmal an zu prusten und schleuderte seinen ganzen pappfresseschnodder in meine richtung... mir wars recht, so wurde mein ganz körper wieder befeuchtet und ich konnte mich besser bewegen... aber als ingo so anfing mit seiner geschichte was er auf dem weg alles erlebte, fingen die senf-filme wieder von vorne an...

...und beeilt euch gefälligst... wir sind hier im fledermausland...

... war das immer noch der senf der mein hirn bearbeitet oder sollte ich ihn wirklich mal auf seinen kofferraum ansprechen? oder erinner ich mich nur an einen geilen film?
wie dem auch sei... ich fragte diese komische fresse da vorne
ob er nich vielleicht n bissken shit hätte um über die runden zu kommen, als dann plötzlich ne fledermaus vor die scheibe prallte!

aber der fahrer hatte schnell geschaltet und den scheibenwischer mit waschanlage eingeschaltet und so wurd die scheibe relativ zügig von rot wieder transparent...
wir fuhren an einem schild vorbei auf dem stand

las vegas: 250 miles

sind wir nich eben noch an einem 200 meilen schild vorbeigefahren?
ich weiss es nicht mehr, aber was ich noch weiss...

...ist, dass ich ja nach shit gefragt hatte... und so wie es aussah war der typ vor mir gerade dabei seinen koffer zu öffnen, den er auf dem schoß hatte...
WOSCH! machte es und mit einem satz entfernte sich das gesammte kokain aus seinem koffer. durch meine schreckens reaktion zog ich insgesammt 50g feinstes kokain durch die nase, was durch den fahrtwind verstärkt direkt ins hirn ging und anfing mit dem noch restlich vorhandenen senf zu reagieren...

..mein kopf machte nur blubber blubber und war matschig und klebrig wie hubba bubba... ich fiel in sekundenschlaf... oder war es doch ein bisschen länger?..

Ein Kaktus Rudis Rüssel voll erwischte und er aus überaschung und schmerz mit seinem Bein austrat und den Beifahrer erwichte. Dieser schnellte nach vorne, wobei der Koffer sich zum zweiten mal öffnete und erneut eine dicke Prise Koks versprühte, dann erwischte die wild vor sich hinwedelnte Fliegenklatsche den Beifahrer und schleuderte ihn meilenweit ins Land, ich hingegen hatte schon wieder eine deftige Prise Koks abbekommen und versank in einem Traum, in dem...

er warf mich auf ein Kissen aus Holzspänen und ein großer langarmiger
Druide fächelte mir mit einem Rhababerblatt frische Luft zu. Der Obermacker des Dorfes konnte nur auf Ayahuasca sein, dachte ich mir, da dieses Szenario echt abstrakt war!
Ich fühlte mich hier grad nicht sehr wohl, doch da fiel Ingo vom Himmel! Er landete sanft neben mir, da er seine übergroßen Ohren als Fallschirm beutzte. Er sagte mir das nix passiert wäre hätte man ihn nicht Rudi genannt.( Man muss wissen, dass Rudi sein zweiter Vorname ist und er deswegen als Kind immer gehänselt wurde )
Er war deswegen so aufgebracht , dass er dem Rhababerfächelnden Druiden erst mal den Rest Senf in den Bauchnabel blies. Dieser, angetört von Ingos Senfschiesserei, fing wie wild an zu lachen und tanzen. Er schwoll dabei stark an, da er immerzu nur einatmete und die Luft nicht mehr herauskam.
Das war ja auch kein Wunder da sein Bauchnabel mit Senf verklebt war!

Ich versteckte mich schnell hinter den Feen um nicht eventuell von herumfliegenden Teilen eines geplatzten Druiden getroffen zu werden, als ich im Dickicht des Dschungels etwas sah....

eine kleine Baby Born Puppe, sie sagte: Ey alder haste mal ne MArk???

Ich war nicht gechockt eher gelangweilt, willst du mich verarschen fragte ich!?!
Doch spontan gesehen bin ich geitig so labil, dass ich lache/weine/schreie und das alles gleichzeitig!!!

Der kleine Troll hat doch die Wahrheit gesagt, es ist der Hormonhaushalt der mich prägt und die Geschichte in mein Gehirn einbrennt!!!

Warum muss ich immer diese phrenen Gestalten sehen und mit Ihnen reden???

Ich wollte nur noch weg als ich...

...dass die baby born puppe anfing zu wachsen. sie war nämlich das michelinmonster aus ghostbusters, was ich dann auch zu spüren bekam. marshmellowman (so nenn ich ihn einfach ma')holte weit aus, und seine riesige pranke kattapultierte mich wieder zurück ins auto. "HE... DU GEHÖRST MIT ZUR GESCHICHTE, ALSO BLEIBST DU GEFÄLLIGST HIER", rief marshmellowman dabei. 'schwups' saß ich wieder im auto. der beifahrer drehte sich um und fargte: "willst n bier?" "HIER!"...

merkte ich langsam nüchtern wurde!

Ich stieß panisch zitternd gegen eine der letzten Halluzinationen die noch da war, es war ein großer gelb-weiß-rot gestreifter Segelbär mit Entenfüßen und leichten punkten um das Erdbeer-eis was ihm aus der Nase wuchs...
Ich sah in kurz verträumt an, dann wusste ich wieder das ich dope brauchte... doch Ingo hatte kein Senf mehr und der beifahrer kein Koks mehr, dem Fahrer wuchs eine lila-purpurne Beule aus dem Arm und er sagte die ganze Zeit er hätte Magneten im Po und er würde von einer Antenne in der Nähe angezogen, da flog er auch schon. Ich und Ingo aber überlegten uns wie wir wieder high werden könnten, da fiel unser Blick auf das Michelin-monster und wir holten ein riesiges Paper raus...

da ich aber kein Bier mag, trotzdem erkannte, das es meine Rettung war schüttete es in mich rein und los! ich kotze die ganze Strasse voll, das Michelinmännschen rutschte auf meiner Kotze aus und fiel hin! Ich hatte jedoch nciht mit der extremen Masse gerechnet die dort auf den Boden fiel!!! Es enstand eine grobe Druckwelle, welche unser Cabriolet durch die luft beförderte!
Natürlich besass unser Cabrio die besten Flugeigenschaften, welche man sich vorstellen kann. Nur leider...

...ingo drehte den kopf zum michelinmännchen: "willst du mitrauchen?" "OK!" sagte das michelinmännchen und setzte sich. die beiden "unbekannten" vorne im auto hielten auch sofort an. der beifahrer öffnete wieder den koffer. ich zuckte zusammen: "da war doch was" aber diesmal kam keine koks wolke auf mich zu, da wir ja standen.
schade, dachte ich mir. so chillten wir da also mit den zwei unbekannten, dem michelinmännchen und natürlich ingo der ja neben mir sass, und rauchten einen pilz, grass, sativa joint, getunkt in pures acid... und das pape war natürlich n ultra flaches, riesiges stück pappen... man das war ein monsterteil sag ich euch.
ich blickte zum michelinmännchen und stellte fest das es kontinuierlich die farben wechselte, so dass die farbe langsam, marmormäßig in einander über gingen...
"Ey... ich bin viieel zu dicht leute" sagte ich "du michelinmännchen wechselst die ganze zeit deine farbe." "ne du, das is normal bei mir wenn ich n ganzen drogenschrank intuss habe" entgegnete das michelinm.
als der joint tot war sprang das michelinm. mit einem satz auf... aber extrem langsam...
"OOOOOOH SCHAAAAAAIIIIIISSEEEEEEEEE"rufte das michelinm. mit gaaaaanz tiefer stimme... "GAAAAAANZ VEEEEERGEEEEEESSEEEEEEEN DAAAAAAAAS IIIIIICH AAAAAAAINEEEEEEEEN JOOOOOOOOOOOIIIINT GEEEEERAAAAAUUUUUUCHT HAAAAAAAAB"... das auto mit mir, ingo und den beiden unbekannten vorne machte sich wieder sofort auf, in richtung nase...

he leute... seinen eigenen teil fortzusetzen geht ja mal garnich...
also was los? schreibt mal fleißig weiter

ein seltsamer magier in den raum kommt, dessen meterlanger bart einen eigenen willen hat und der bart schreit: stop! ....und raucht sich mit uns allen ne tuete..........................................................

dieser riiiieesig lange Bart verschwomm auf einmal. Wurde grau und langsam wurde mir bewusst, dass ich mitte auf einer Autobahn stand...

...der große Felsen vor mir entpuppte sich als Milchbar, wobei man bemerken muss, dass es an dieser MILCHBAR nur VODKA gab. Tsöku der Gummelmede der dort saß, fragte mich ob ich kalten oder warmen Vodka bevorzuge. Da ich aber nur auf Whiskey stehe,´sagte ich dies geradeheraus!

Tsöku nahm mir das mehr als übel!!!

Er hetzte seinen Schnabbelwaff Derku auf mich, welcher sogleich anfing mich von oben bis unten abzuschlabbern ( nebenbei bemerkt die Sabber von Schnabbelwaffs ist extrem Halluzinogen ).

Es machte Klick.

Ich freute mich.....

Es machte Klack.

Ich lachte aus vollem Hals!

Ob es an der Halluzinogenen Sabber lag oder an der Tatsache dass ich auf einem Haufen Quetschameisen lag, welche an meinem ganzen Körper herumhuschten und mich hier und da auch kniffen.....


Leider geschah das in dem Moment als mein Handy klingelte und niemand geringeres als......

...die Bullen anriefen!

"Herr (den Namen konnte ich nicht verstehen)! Wir bitten Sie, auf die Wache zu kommen. Es laufen mehrere Anzeigen gegen Sie zum Thema illegalen Betäubungsmittelbesitz. Es geht um eine n Monsterjoint, der ihnen von einem Zwerg überreicht wurde, einen Eimer Haschisch, den Sie von einem sprechenden Hund bekommen haben, ... , LSD-getränkte Joints, die Sie auf Steintafeln auf einer grünen Wiese gefunden haben und die Sabber eines Schnabbelwaff Derku!"

Also machte ich mich auf den Weg zum Revier bis ich merkte, dass Sie ja nicht wussten, wo ich bin. Deshalb riefen sie ja auch auf mein Handy an.
Über mir schwebte auf einmal ein Polizeihelikopter! Mist" Sie haben mich.

Doch das Handy entpuppte sich als ein alter Münzfernsprecher aus den 30er Jahren. Ich legte also auf und wollte abhauen, als ich merkte, wie Alphonse Capone neben mir stand. Ich war im Chicago der 30er Jahre...

meine mutter dran war, die wollte wissen wo meine langen unterhosen schon wieder hin sind.Ich überlegte während es in meinem Kopf immer lauter zu summen begann,so laut dass ich in den hörer schreien musste an dessen anderem Ende meine mutter tinnitus bekam.Dann war plötzlich die leitung tot, als ich aufsah stand da der schnabbelwaff Derku und stierte mir mit wildem blick in die Augen und sagte..

ich bekam voll was in die fresse, wurde an den pranger gestellt und mit Tampons beworfen.als ich da so stand in vollem Elend, kam mir die Erleuchtung,wenn ich nur alle anwesenden dazu bringen könnte

sich die Tampons in die Nase zu stecken, würde ich wenigstens nicht mehr mit ihnen beworfen werden.
Ich fing also an zu singen, woraufhin die Pferde erschraken und die Postkutsche durch die Menge sauste!
Der weg schien frei nur ich war es leider noch nicht!
Doch durch umstürzende ........

Ratten wurde mir schlagartig klar: ich bin im Europa des 16. Jahrhunderts und es geht eine pest um. Ich war von keinen Seilen gefesselt, sondern plötzlich von dem Schwanz einer Riesenratte...

die mich versuchte wegzuzerren, doch ich war mutig und strengte mich an, auch vor einem fiesem Ringkampf mit diesem Untier hatte ich keine Angst, ich mobilisierte meine letzten Kräfte...

und fing an zu kichern. Wie natürlich jedes Kind weiss, mögen Riesenratten absolut kein kichern. Sie liess mich los und verschwand in einer riesigen Eiterblase, welche am rechten großen Zeh des Klabauterknusperriesen saß. Ich schwang mich in die Beinbehaarungsbahn und fuhr weg vom Fuß und dem 16. Jahrhundert, hin zum Knie und ins 8, Jahrhundert, um den Rückgang bei der Population der Piraten zu verhindern, damit die Umweltveschmutzung in unserem Jahrhundert ein wenig zurückgeht. Ich kam am Schienbein des 12. Jahrhunderts vorbei und sah merkwürdig anmutende Gestalten in Rosa Gewandungen, welche sich im Schein eines Feuers gegenseitig die Erntereifen Tomaten aus der Nase pulten!
Kurz vorm Knie hielt die Bahn an und ich musste meinen Weg zu Fuss weitergehen.
Was mir nach dem aussteigen sofort auffiel, war der himmlische Geruch, der von weiter oben zu kommen schien! Ich folgte dem Geruch...

...und der rest ist nicht mehr Jugendfrei...

... und was ich da sah in mir brach Entsetzen aus, ein Mann so groß wie ein Bär-und auch so behaart, stand da in seiner riesigen Pracht,links ein Rasiermesser in der Hand- ich dachte nur "oh nein oh nein, bitte lass das Rasieren nicht sein", doch er leckte daran und dann, mir wurde übel als ich sah...

...das es ja nur Kurt Beck war. Ich erbrach mich in sein Fell und flüchtete, seinen Zorn fürchtend, zwei Straßen weiter, bog um die Ecke und

off:

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... sprang auf den Esel, der zufälligerweise vor mir stand. Tonkrüge & Warenstände umschmeißend ritt ich durch die engen, fäkalangereicherten Gassen. Kurt Beck mit diesem unheimlichen Grinsen, ach, GANZ NAH AUF MEINEN VERSEN ....

plötzlich brach der esel zusammen, als er mitten in eine rauchwolke rannte, die aus meinem zimmer gezogen kamm. die tür war zu und es dampfte nur zum schlüsselloch raus... ich dachte es brennt und kletterte schnell durch das andere fenster... drinnen sah ich fast nix vor qualm, bemerkte aber diesen angenehmen geruch.. da sas doch wirklich mein kumpel und rauchte meinen kleiderschrank, den er als kö umfunktioniert hatte um mehr rein zu pressen... ich war so geshockt, das ich mich auszog und in meinen thc pool sprang, mir ne tequial infusion direckt in die arorta jagte und dann, endlich in der lage war ...