War ich auf dem Weg zum Weed kaufen....

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Lassen wir den lustigen jeder schreibt seien teil der geschichte und das wird dann was ganzes Thread mal wieder aufleben!
Regeln: jeder schreibt seinen Teil muss nur freen sein!

War ich auf dem Weg zu Weed kaufen noch voll dicht von der letzten dröhnung die ich mir gegeben hatte,keine zwei sekunden bevor ich ausgekehrt bin,und sehe im Hausflur meinen Vermieter. Doch oohh scheiße der sieht aus wie ein Troll.Ich frage ihn was geht und er klärt michauf: .... (auf gehts schreibt weiter!)

...Du musst kotzen mein Junge ! Einfach nur kotzen denn nur so kann ich den Hausflur schrubben...

nehmen sie etwa drogen ?

sagt er mir doch glatt frech ins Gesicht wenn ich dir deine löffel lang ziehen soll dann sag es mir!...

"Es gab einen Wasserbruch im Keller. Ihr Gewächsraum ist auch überflutet."
"Verdammt", denke ich, "meine ganzen Pflanzen im Eimer".. egal, Kiffen macht gleichgültig, also weiter.
Draußen läuft mir der Postbote über den Weg.
"Sind Sie der Herr......"

...Kubeldiwutz ? Wenn ja hab ich eine schlechte Nachricht für sie ! Ihr Oma hat Lsd genommen und wollte zum Mond fliegen , leider ist sie auf einem Baum hängen geblieben..

....und dieser baum stand im halteverbot ....da kam der abschlepwagen und nahm die oma mit ...

ausserdem versucht ihr Hund  auf Meskalin die Welt zu übernehmen und ich habe heute zwei verschiedene socken an kann an einem Tag denn so viel schief gehen?

[i]Geändert von jansen aka Der Bezweifler [A-ToVVn][/i]

"Vielleicht sollte ich auch einfach nur zuhause bleiben.
Ich hab eh schon eine Brightness für 2, da schadets sicherlich nicht", denke ich.
Also wieder in die Wohnung, ab zum Kühlschrank, und kaum guck ich rein, da:

da seh ich das mein hund der die welt erobern will zur tierversammlung gerufen hat



[i]Geändert von Queen Marry geht bis an die Zähne bewaffnet nach Polen!!!!!     [/i]

.. fesseln mich die kannibalen singen irgendwelche stammeslieder und tanzen dabei um mich rum..

schmeiß ich mir schnell noch ein paar pilze rein damit sich die lage ändert doch die Mischung Meskalin Pilze war nicht sehr empfelenswert da ich kurz darauf...

[i]Geändert von Queen Marry geht bis an die Zähne bewaffnet nach Polen!!!!!     [/i]

...die leider gesprengt werden muss und deren Fetzen auf meine Koka-Plantage in Kolumbien stürzen. naja, die kakteen und die pilze in meinem Zimmer growen ja noch weiter...

..........doch da höre ich ein Geräusch.Ich gehe ins Wohnzimmer,und was sehe ich?
Mein Hund "Dopie" und die zwei Mäuse aus dem Versuchslabor "Tim" und "Struppi" sitzen auf meiner Couch.Meine fette Bong auf dem Tisch und "Dopie" raucht gerad seinen Kopf,während "Tim" und "Struppi" ne Line Pep ziehen.Ich setz mich dazu bis plötzlich die Tür aufgeht und meine Oma mit einer GOLDENEN BONG in der Hand uns erklärt,dass sie die Weltherrschaft ergriffen hat................

......daraufhin erschlage ich meine Oma und bin im Besitz der Weltherrschaft da ich ja der einzige erbe bin und dazu habe ich noch eine goldene Bong! Doch dann kommt das Schnittlauch und...

[i]Geändert von Queen Marry geht bis an die Zähne bewaffnet nach Polen!!!!!     [/i]

..schneidet die bong mit der geflügelschere auf...

...so dass die ganze Blörre die meine Oma noch vom letzten Kopf inner Bong hat über meinen schönen lila-grün gepunkteten Teppich läuft und sogar durch den Boden in die Wohnung meines Nachbarn, der unter mir wohnt eindrigt und dort....

..direkt als Tee verwendung findet....leeeecker!

Nach zirka sechundfünzig Stunden obersten Pappen chillens die ich mir in Din A 4 Größe auf den ganzenKörper geklebt hatte ging ich dann doch los um endlich mein Weed zu bekommen doch zwei Straßen weiter fiel mir auf...

, dass da wo Früher der Ticker Stand mein Opa mit heruntergelassener Hose steht, und versucht 2 besoffenen Tauben das Sprechen beizubringen.Also geh ich zu ihm und....

beiße ihm das ab was jeder mann gerne behalten möchte auch wenn man schon 384 Jahre alt ist!Ich renne mit seinem gehänge zum nächsten Leihhaus tausche es gegen dreitausend euro!( Der leihausbesitzer steht auf Opaklöten)und sehe auf der straße den Chinesen der meinem Chinchillah vor einer Woche schlechtes Opium verkauft hat woraufhin es verreckt ist und ziehe mein Bowie-Messer!...

...und zwinge ihn die reste des opiums zu sich zu nehmen ... worauf hin er in eine sehr entspannte haltung verfällt und kurz darauf in einer lache aus seiner eigenen kotze liegt ... ich leere seine taschen aus und was finde ich da?

Einen Zauberpilz... welchen ich aß und weiterging.. daraufhin sah ich einen roten Hund welcher mich fragte ob ich mit ihm einen rauchen will...


EDIT: Au man meine Kreativität is fürn Arsch..

[i]Geändert von $Phillies$ [/i]

des weiteren bildete ich mir ein das ich eine Gitarre hätte und begann Stairway to heraven zu plänkeln worauf hin sich meine Füße vom Erdboden lösen und ich langsam in Richtung Firmament entschwebe!

dort traf ich gott ... und gott sagte:

[i]Geändert von wuslon[/i]

Verpiss dich

..doch leider hatte ich ja ich ja immer noch kein weed besorgen können!und der hund wußte auch nicht,wo er auf die schnelle etwas dope herbekommen sollte.so waren wir schon zu zweit auf unserer nichtendenzuwollenden weedsuche,als plötzlich..

"spiel gefälligst was anderes! Ich hasse led zeppelin! Hottentotten-Musik!"

HUH? @Farrell

...das sieht ja nicht schlecht aus...scheinbar habe ich hier die lösung meines Problems gefunden...

[i]Geändert von Farrell [/i]

und ich sah ein,dass seine musik echt müll ist.
ps*d´oh*hat nicht gepasst:)

[i]Geändert von Saber-smokes-2-joints[/i]

so stand ich mit gott im himmel..einer verplanter als der andere,als plötzlich der größte dealer der weltgeschichte auftauchte...

und uns beiden ein ticket unter das augellied klebte und uns viel spaß wünschte und ...

dann rief Gott "Petrus, du Knackwurst!" . Ich und Hund wunderten uns, als Petrus seinen Mantel öffnete und...

[i]Geändert von Farrell [/i]

einen Ghettoblaster rausholte und Cypress Hill anschmiss

...millionen knackwürste herausprzelten.gott sprach"petrus!knackwurstdealer!ich verbanne dich in die rauschfreie hölle!"doch petrus war so auf knackwürstchen,dass er...

petrus war so auf Knackwüsten, daß er purzelbaumschlagend die Hanfpflanze umknickte. "oh neeeeiiiin!" rief mein Hund und...

jetzt haben wir wieder nichts!außer unseren blaubeerblunt!

[i]Geändert von Saber-smokes-2-joints[/i]

trat ich in ein loch zwischen den wolken und...

einen seiner berühmten Blitze auf mich fahen li´ß! Oh nein was geschieht mit mir ?mir wuchsen lange dreads und meine Haut färbte sich schwarz ein riesiger Blaubeerblunt erscheint in meiner Hand...

edit: Freudermaßen über Krativphase das ich mir doch glatt ein neues Outfit und  
       nen neuen Namen zulegen konnte!

[i]Geändert von Ützpaputz der Grundlos Gute[A-ToVVn][/i]

wattn shit raucht ihr Hier tönt es hallend von allen Seiten und wir sehen Bob, Adolf,
albert und alle anderen Leudde die hier chillen auf uns zu kommen

und fiel mit meinem hund an der hand wieder auf die erde."scheiße"dachte ich"die pappen verlieren so langsam ihre wirkung und immmer noch kein weed da".doch der ort,auf dem wir gelandet sind kam mit irgendwie seltsam vor...

... es war dunkel und es roch nach schweiß ...

überall flogen phosphorisierende Kugeln umher und ein dröhnendes Brummen lag in der Luft...

als plötzlich aus dem Dunkel Umrisse eines großen Phönix-Vogel erkennbar wurden, der direkt im Sturzflug auf uns zusteuerte.

keine frage, der geier war ein ausgebildeter drogen-spürvogel. geistesgegenwärtig steckte ich den finger richtung gaumenzäpfchen...

"uuuhääääää! schon wieder son Fabelwesen!" kreischte mein Hund. Mir war inzwischen alles egal, ich hatte mich daran gewöhnt, in wirren Situationen zu sein.