Unglaublich! Chuck Norris can touch MC Hammer

Unterseiten dieses Freds
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Kennt ihr die Legende das man, wenn man im Traum stirbt, auch in echt stirbt?
Das stimmt, denn wenn man vom Tod träumt findet einen Chuck Norris und tötet einen.

Wenn Chuck Norris Liegestützen macht drückt nicht seinen körper hoch sondern die Erde runter.

Außerdem hat Chuck Norris auch das Internet erfunden.
Nur damit er einen Platz hat wo er seine Pornos aufbewahren kann.

An seinem Geburtstag hat er mal einen Kuchen auf einmal gegessen.
Noch bevor ihm seine Freunde sagen konnten das da eine Stripperin drin ist.

Chuck Norris benutzt ein Nachtlicht.
Nicht weil Chuck Norris Angst vor der Dunkelheit hat sondern weil die Dunkelheit Angst vor Chuck Norris hat!

Chuck Norris darf über den Fight Club reden.

Bevor Freddy Krüger schlafen kann schaut er unters Bett.
Aus Angst vor Chuck Norris.


Das mal fürs erste.
Wisst ihr noch mehr über Chuck Norris?

Chuck Norris wurde nicht einfach geboren, er hat sich den Weg in die Welt freigekämpft. 3 Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

Chuck Norris versteht das Ende von 2001 oddysee im weltraum

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

sido schmeißt mit fuffies durch den club.
Chuck Norris schmeißt mit Sidos durch den Club

Chuck Norris schläft nicht. Er wartet.

Es gab und gibt keine Evolution. Es gibt nur eine Liste mit Tieren, denen Chuck Norris erlaubt, zu leben.

Chuck Norris ist der Grund, warum Walter sich versteckt!

Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt. Zweimal.


edit:
Chuck Norris kann eine Drehtür zuknallen.

Chuck Norris kann sich selber einen Blasen.
Hat das aber noch nie getan.

Chuck Norris schläft nicht. Er wartet.

meeeehr!

Wenn Babies auf die Welt kommen fangen sie an zu weinen nur weil sie wissen das es Chuck Norris gibt.

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!





Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

so ok jetzt wo der link gepostet wurde wäre es cool wenn ihr euch eigene ausdenkt.
Ich hab schon ein paar selbst ausgedachte gepostet und denk mir jetzt noch mehr aus.

jawoll das is ein knaller von mir:
Chuck Norris hat ein Tanzduell gegen Christopher Walken gewonnen.

hab keinen link gesehn, aber sehr geil find ich auch:
wenn chuck norris ins wasser springt, wird er nicht nass. das wasser wird chuck norris.

edith hat auch noch welche:

Chuck Norris rasiert sich nicht. Er tritt sich einfach selbst in die Fresse, denn das einzige was Chuck Norris schneiden kann ist Chuck Norris.

Chuck Norris` Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

Das Einzige was an Chuck Norris gut ist, sind echt diese Sprüche

Chuck Norris braucht keine Uhr - ER entscheidet wie spät es ist

Chuck Norris hat an den Stierrennen in Pamplona teilgenommen. Er schlenderte.

Chuck Norris zittert nicht vor Kälte. Er zittert aus Wut, weil es nicht noch kälter ist.

Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter der Pistole.

Die Feder ist mächtiger als das Schwert, aber nur, wenn Chuck Norris die Feder hält.

Chuck Norris kann durch Null teilen!

Einmal wettete Chuck Norris mit der NASA, dass er einen Wiedereintritt in die Atmosphäre ohne Raumanzug überleben würde. Am 19. Juli 1999 trat ein nackter Chuck Norris in die Atmosphäre ein, überflog 14 Länder und erreichte eine Temperatur von 3000°. Die bloßgestellten NASA-Mitarbeiter erklärten, dass es ein Meteor gewesen sei und schulden Chuck Norris immer noch ein Bier.

kleine kinder haben superman-bettwäsche, superman hat chuck-norris-bettwäsche

Kennedy wurde eigentlich nicht erschossen. weil Chuck Norris vor ihn sprang und die kugeln in seiner brust auffing.
Darauf explodierte kennedys kopf aus reiner Begeisterung.

Chuck Norris ist der Grund, weshalb es Geister gibt, denn er tötet schneller als der Tod arbeiten kann.

Achja,
wenn Chuck Norris Liegestützen macht stemmt er sich nicht nach oben, er drückt die Welt nach unten.

Und wenn Chuck Norris ins Wasser fällt wird er nicht nass, Wasser wird Chuck Norris

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.


Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.


Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Ahnen sind heute als Giraffen bekannt.

http://www.wow-europe.com/de/

Chuck Norris springt am Strand nicht vom Steg sondern auf den Steg.

Chuck Norris trinkt zum Frühstück ein Glas warme Butter.

Chuck Norris dreht ohne Papers.

Wenn Chuck Norris am Equator joggen geht verlängert sich der Tag um 3 h.

Chuck Norris kann mit seinem Blick Light-Scribe Rohlinge beschriften.

Chuck Norris braucht pro Zug aus der Shisha ein Stück Kohle.

Chuck Norris nennt Hulk Greenhorn.

Geht Chuck Norris im Meer baden verringert sich die Fläche von Holland um 500 km²

Wenn Chuck Norris schlafen geht, zählen die Schafe ihn.

Chuck Norris kann versteckte Ordner sehen.

Chuck Norris isst nicht mit Stäbchen, er isst die Stäbchen.

chuck norris ist der erfinder des kamasutra und mittlerweile kann er sich per konzentration selber einen wichsen

chuck norris ist mein vater - verneigt euch

chuck norris atmet nicht - die luft will unbdingt seine lungen berühren.

chuck norris kann dich mit wattebällchen totwerfen.

chuck norris kackt gold

chuck norris schlägt nicht er schreichelt

chuck norris hat die nazis alleine besiegt

chuck norris kann sich nicht besaufen. der alkohol hat angst vor ihm

chuck norris' penis ist länger als chuck norris

wenn chuck norris in die kirche geht renn jesus weg

http://chucknorrisfacts.de/ und .com *totlach*

Nachdem Zidane Materazzi den Schlag vor die Brust verpasst hat, hat Chuck Norris Zizou angerufen und gefragt ob er mit Chuck Norris T-Shirts tauschen will.

Frankreich kapitulierte einst bedigungslos, nachdem die erste Folge von Walker Texas Ranger dort ausgestrahlt wurde

Wenn Chuck Norris ein Zizoutrikot will, stellt er ihn komplett in sein Zimmer!

Wenn Chuck Norris wollte, dann würde Alice Schwarzer für ihn aufräumen, kochen, bügeln und ihm das Frühstück ans Bett bringen. Aber er will nicht.

Alice Schwarzer hat Kummer, weil sie Chuck Norris nicht haben kann.

Chuck Norris kann gegen den Wind pinkeln.

Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat

Chuck Norris hat einmal sein Frühstücksbrot fallen gelassen - weil er einer Kugel ausweichen musste. Das Brot ist auf die unbestrichene Seite gefallen.

Chuck Norris kann Atome spalten. Mit einem Roundhouse-kick.

Chuck Norris gab Mona Lisa, das lächeln.----->

Chuck Norris isst gerne fisch angelt aber nicht, die fische springen nach einer höflichen einladung von allein ins boot.

Chuck Norris isst auch gerne Bären jagt sie aber nicht, er nimt einfach einen von denen mit, die sich vor lauter angst tot stellen.

der hauptexportartikel von chuck norris ist: schmerzen.

chuck norris wurde als drilling geboren, seine brüder sind tod und schmerz.

der grund, warum es nur einen chuck norris gibt ist, dass wenn sich 2 seiner roundhousekicks treffen würden die energie ausreichen würde das universum zu zerstören.

die amerikaner hatten die wahl, chuck norris oder die atombombe auf hiroshima und nagasaki abzuwerfen. sie entschieden sich für die humanere variante...

[quote]der grund, warum es nur einen chuck norris gibt ist, dass wenn sich 2 seiner roundhousekicks treffen würden die energie ausreichen würde das universum zu zerstören. [/quote]

das ist auch der Grund warum das Klonen von Menschen verboten ist.

oh ja, so war der... scheiss gedächtniss...

Chuck Norris kann einen Hut aus einem Kaninchen zaubern.

Chuck Norris kann die Löcher im Käse essen.

Chuck Norris ist der einzige Mensch, den man vom Mond aus sehen kann.

Chuck Norris mahlt seinen Kaffee mit den Zähnen und kocht das Wasser durch seine Wut.

chuck norris hat als kleines kind einmal einen deutschen flieger abgeschossen. er zeigte mit dem finger in den himmel und sagte BANG.

Die Initialen von Chuck Norris sind CN.
Dies ist auch die Abkürzung von einer gefährlichen Chemikalie.
Das ist KEIN Zufall!

chuck norris gab es schon in der zeit,als die erde entstand. er hat mit einen roundhousekick den urknall ausgelöst. das heißt, chuck norris ist gott.

Als Gott sagte "Es werde Licht", antwortete Chuck Norris "Sag "bitte"!"

"chuck norris ist gott." Ne, Gott betet Chuck Norris an.

Chuck Norris is allowed to Hassel the Hoff.

und

Chuck Norris hat Ingwie Malmsteen das Gitarrespielen beigebracht.

david hasselhoff betrinkt sich nur regelmäßig, weil er nie so cool sein wird wie chuck norris