Nich schon wieder ein Witze-Thread!

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Was hoert man wenn man sich einen Doener ans Ohr haelt?!
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Na?!
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Das Schweigen der Laemmer !


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Geht ein Mann zum Arzt und klagt: "Niemand beachtet mich".
Der Arzt darauf: "Der Naechste bitte"

Und aus dem Keller ertönt das monotone Geräusch der Bartaufwickelmaschine...

Ähhh... was war das denn?!

Im proberaum liegt ein 100 € schein auf dem Tisch der keinem gehört, wer aus der Band bekommt ihn nachher??
DerKeyboarder ganz klar :

Gitarrist und Bassist sind zu kangsam, der Sängerin ist es zu wenig und der Drummer hat die Aufgbabe net verstanden

die beiden Witze ham so n Bart, dass dieser eine Bartaufwickelmaschine benötigt...

können wir das verhältnis gehirnschleim/normale threads wieder ein bischen ins verhältnis bringen?

word @ simon

springt eine kugel um die ecke und fällt um

zwei Pferde sitzen im Keller und sägen Heizöl

diese Witze wo die Pointe fehlt sind die besten bei so normalen Witzen krieg ich manchma nicht ma nen schmunzeln raus aber bei solchen Witzen kann ich mich echt abrollen

*Schwester: So, jetzt nehmen wir unsere Tabletten - und dann werden wir schön schlafen!
*Patient: *Warum nehmen denn WIR die Tabletten?
*Schwester: *Das sagte ich doch eben - damit wir schön schlafen!
*Patient: *Ja, ist denn das erlaubt?
*Schwester: *Was soll den daran nicht erlaubt sein?
*Patient: *Ja, daß Sie jetzt ins Bett gehen!
*Schwester: *Ich gehe doch jetzt nicht ins Bett! Ich habe Nachtdienst!
*Patient: *Um Gottes Willen, dann können Sie doch keine Tablette nehmen.
*Schwester: *Wie kommen Sie denn darauf, daß ich eine Tablette nehmen will?
*Patient: *Nein, nicht eine Ganze, aber Sie wollten doch die Hälfte von meiner, und dann wollten wir schön schlafen.
*Schwester: *Sagen Sie, ist Ihnen nicht gut? Haben Sie Fieber?
*Patient: *Mir ist gut! Aber Sie sind doch hier reingekommen und haben gesagt, daß wir jetzt unsere Tablette nehmen wollen. Ich hätte Ihnen ja auch die Hälfte der Tablette abgegeben. Aber Sie haben ja Nachtdienst.
*Schwester: *Das haben Sie vollkommen falsch verstanden.
*Patient: *Haben Sie denn keinen Nachtdienst?
*Schwester: *Natürlich habe ich Nachtdienst. Deshalb bringe ich ja die Tablette.
*Patient: *Bringen Sie das nicht ein bischen durcheinander?
*Schwester: *Ich bringe überhaupt nichts durcheinander. Wir nehmen jetzt die Tablette und dann machen wir das Licht aus.
*Patient: *Nein, bitte nicht, Schwester, erstens haben Sie Nachtdienst und zweitens kann jemand reinkommen.
*Schwester: *Ich glaube, wir müssen doch mal das Fieber messen.
*Patient: *Ja, Sie zuerst.
*Schwester: *Wieso ich?
*Patient: *Ja, also zuerst messen Sie Fieber und dann ich.
*Schwester: *Warum denn ich?
*Patient: *Weil ich weiß, daß ich keins habe.
*Schwester: *Dann wollen wir mal den Puls fühlen.
*Patient: *Gegenseitig?
*Schwester: *Wenn Sie nicht vernünftig werden, müssen wir den Professor rufen.
*Patient: *Ich rufe nicht mit.
*Schwester: *Nehmen Sie jetzt die Tablette oder nicht?
*Patient: *Wollen Sie denn nichts mehr abhaben?
*Schwester: *Ich will, daß Sie jetzt die Tablette nehmen, daß Sie nichts mehr fragen, daß Sie sich schön ausstrecken, sich gut zudecken und dann lange *und tief schlafen. So, und nun wünsche ich Ihnen eine recht Gute Nacht.
*Patient: *Danke, Schwester, das ich wirklich sehr lieb von Ihnen.
*Schwester: *Ist doch selbstverständlich - wo wir doch morgen operiert werden.

Ein Elefant kommt zu einem Kamel:
"Warum ist dein Busen auf dem Rücken?"
Kamel: "Scheiss Frage von jemandem, dessen Schwanz im Gesicht hängt!"

@13hoch7

Wie wärs mit dem, hab ich heut in nem Film gehört, wer den Film errät bekommt ne Tüte:

Ein Mexikaner, ein Afro-Amerikaner und ein Weisser Amerikaner treffen eine Fee... meint die Fee:"So, ich bin eine tolle Fee, jeder von euch hat einen Wunsch frei"

Meint der Mexikaner:"Okay, ich will, dass alle Mexikaner die in den USA leben wieder zurück nach Mexiko kommen!"
Dann der Schwarze:"Ich möchte dass alle Afro-Amerikaner wieder nach Afrika kommen!"

Dann der Weisse... er überlegt lange:"Okay, die Mexikaner sind wieder in Mexiko, die Schwarzen wieder in Afrika.... dann wünsch ich mir ne Coke!"

*Gudimanndenmittelfingerzeig* ... das mit den drummern stimmt überhaupt net *rummotz*

Hängen zwei stück Fleisch an der Wand. Dass eine fällt runter dass andere heist Fritz.

der ist echt gut!!!

Ja Dille der ist gut!

Geht n Mann beim Tanken. Sacht er so: "Ey Meister, einmal voll!" - Tankmeister: "Sein sie froh daß ich grad Gesoffen hab".

Der ist mir während des Schreiben eingefallen ... (mit den Fehlern)

Sozusagen ein Spontanwitz. - Aber so wirkt er denn auch.

@neu-deli
'Der blutige Pfad Gottes' aber sich so seine Tüten zu verdienen...naja
also besser nicht

Fazit: Fotografinnen sind mit billigem Tand zu gnaggn.

Sagt der Lehrer zu den Schüler: " Sagt mir einen Satz mit Teigwaren."

Fritzli:" Wir essen oft teigwaren."
Hansli."Teigwaren sind gut."

Sepli:" Gestern gingen wir wandern. Als wir teig waren gingen wir nachhause."

teig?

Gibts dieses Wort in Deutschland net? Teig = Erschöpft. Die Schweizer sollten es vesrstehen. Nocheiner für Schweizer:

Dä Lerer seit zu sine Schüeler: Säged en Satz mit enere Frucht

Fritzli: Kokosnüss sind rund
Sepli: öpfel sind fein

Manuel: Mir sind gester go wandere.

Lerer: Was hät dass mit enere Frucht zdue?

Manuel: Mir sind mit de Ban-ane

vom mathematischen standpunkt aus völliger schwachsinn;
persönliche meinung:

wenn wir schon bei mundartwitzen sind:

In einer dorfschule lernt die lehrerin den schülern langwierig hochdeutsch und versucht ihnen die mundart abzugewöhnen. Nach einem monat fragt sie mal "also, wer kann mir einen schönen hochdeutschen satz sagen?"
Max zeigt auf. "Mein vater kam gestern masturbierend die stiegen runter."
Lehrerin geschockt. "Was?"
"Mein vater kam gestern masturbierend die stiegen runter."
"Sag den satz mal in mundart!"
"Mein vodan hots gestan die stiang owegwichst"

Lehrer: wie heißt du denn?
Schüler 1: seppl
L: das heißt nicht seppl, das heißt Joseph! und wie heißt du?
S2: hannes
L: das muß aber richtig Johannes heißen. und du?
S3 (kleinlaut): Jokurt

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

der bayrische dorflehrer zu seiner ersten klasse: "wer kann mir ein bayrisches waldtier mit 'A' nennen?"
klasse: "A HIRSCH!"

Apropos bayerische Dorflehrer:

In einer bayerischen Schule ist der Schulinspektor zu Gange und befragt die Schüler: "Wem verdanken wir, dass wir in Bayern eine so schöne Landschaft haben?" Ein Mädchen meldet sich und sagt: "Unserem seligen Landesvater Franz Josef Strauß." - Sehr gut, meine Kleine. Und wem verdanken wir die gute Luft, die wir atmen?" Ein Bub meint: "Unserem seligen Landesvater Franz Josef Strauß." - "Sehr gut, mein Junge. Und wer hat den weißblauen Himmel gemacht, der sich über unserem Bayernland wölbt?" Antwortet ein Kind: "Das war der liebe Gott!" Peinliche Stille. Der Klassenlehrer flüstert dem Schulinspektor zu: Der Bub kann nix dafür, sein Vater ist in der SPD.

Was denken Musiker während einem Live-Gig?

Der Sänger: Die geile Schnitte in der ersten Reihe schnapp ich mir nach dem Konzert...!

Der Keyboarder: Mein Sound ist heute wieder so gut, ...so verdammt gut..., hach ist das heute wieder gut...!

Der Gitarrist: Nach dem Auftritt dreh ich dem Mischer den Hals um...!

Der Schlagzeuger: Wo bau ich bis zum nächsten Gig mein neues 18'er Pro Sonix ein... hmm...

Der Bassist: E - E - E - E - A - A - A - A - B - ...

Kanta du als alter Frankfurter müsstest den eigentlich verstehn:

In nem Park bei Frankfurt sieht n Journalist, wie n Junge von nem Rottweiler angefallen wird. Ein Freund von dem Jungen schnappt sich n Stock, schiebt ihn dem Hund durchs Halsband und bricht ihm das Genick. Später interviewt der Journalist den Jungen, notiert:"Heldenhafter Eintracht-Fan rettet Freund vor wütender Bestie" der Junge meint: "ääähh ich bin aber gar kein Eintracht Fan", ok Schlagzeile "FSV-Fan befreit Freund aus Hundebiss", meint der Junge:"Ich bin aber auch kein FSV-Fan" fragt ihn der Journalist:"Für welche Mannschaft biste denn dann?" "Kickers". Der Journalist notiert sich: "Asozialer Offenbacher erwürgt Welpen"

Den verstehn aber noch andere .

Wie nennt man abgetriebene Kinder?
Entfernte Verwandte!

Derb, aber lustig. ;o)

jonas... hier im kanton züürich kennt ma "teig" aber nich... kein plan woher du das hast


haha raven der witz gefällt mir

@11 um dich hier nicht alleine mit der komischen sendung zu lassen
hab ich gerade rein zufällig auch gesehen
obwohl die sendung eigentlich voll daneben ist, war die geschichte vondem kiffer doch ganz lustig......
10 gr gras haben die bei dem mal gefunden und seitdem kifft er nicht mehr...
und das ganze erzählt er mit nem fetten ginsen im gesicht *firrrr*

was ist gelb und riecht nach banane?






















- affenkotze